Нести свет в мир

Лишний раз получила подтверждение в своей правоте относительно того, что будет в плане человеческих отношений. Чувства двойственные: неприятно, что это случилось; но приятно, что я знала, что это будет.

Опять не верю собственным глазам :))
Но вообще интересная картина получается, чем дольше не бываешь в ЖЖ в силу, естественно, самых разных причин, тем сложнее отношение к нему. С одной стороны, понимаешь, что есть столько всего, что можно было бы написать, что моглло бы быть интересно не только мне, но и кому-то еще. Но когда села поняла, что не знаю, что писать, точнее что выбрать.
Можно было бы написать про замечательную конференцию по онмастике в Улан-Удэ, занесло меня-таки туда. Очень понравилось, и город приятный, и конференция на хорошем уровне. Можно было бы сказать и про поездку в Калининград - Балтийск (самый западный город нашей замечательной страны), где я проводила тестирование солдат, поступающих на рабфак. В том числе и на корабле! :)) Настоящем, огромном крейсере, фактически плавучем доме! А еще старпом, влюбленный в свою работу, устроил нам экскурсию по кораблю :)
Можно было бы сказать, что в день учителя (5 октября) я ходила в театр Фоменко, где смотрела "Семейное счастие" по одноименной повести Л.Н. Толстого. Самое интересное в этом спектакле было, поржалуй, то, что режиссер попытался передать, что в оригинале повесть написана от лица женщины. И, надо сказать, в целом ему это удалось. Хотя спектакль сам по себе оставил двойственное впечатление.

Не верю собственным глазам! :)) Я наконец-то открыла ЖЖ!!!

Странно все-таки получается. Такую картину я наблюдаю уже не первый раз, причем не только на своем опыте, а недавно получила очередное тому подтверждение. Хорошее отношение к человеку должно обязательно чем-то подпитываться. Я сейчас говорю не о взаимовыгодном сотрудничестве, хотя это одна из форм такой "подпитки". Кстати, в некоторых случаях и такое сотрудничество не спасает вообще, наблюдала картины, когда что называется "овчинка выделки не стоит", причем выделкой выступают не только какие-то внешне-социальные просьбы, но и самоутверждение (тут мне жаловалась одна женщина на это). И что самое неприятное в этих ситуациях, человеческие отношения портятся с катастрофической скоростью, при этом внешне это может выражться совсем по-разному, в том числе и никак... ну за исключением нескольких странных деталей.
Человек, видимо, так устроен, что за свое хорошее отношение он хочет получать хорошее отношение в ответ, и ведь далеко не каждый согласится за хорошее отношение получать тычки и пинки (мазохизм - довольно распространенная вещь, но с моей точки зрения, это все-таки легкое психическое отклонение). Какое-то время хорошее отношение будет двигаться по инерции, но не до бесконечности... И как бывает тяжело смотреть, когда по-настоящему теплые, дружеские отношения превращаются чуть ли не в свою противоположность, и помирить людей уже нельзя, поскольку сами они не хотят мириться, и объяснить что бы то ни было тому, кто не прав, обычно не возможно, потому что уверен человек в своей непогрешимости. И тут уже начинают портиться отношения уже у третьего лица с неправой стороной и... пошел-пошел конфликт... А ведь, казлаось бы, чего стоит критически посмотреть на себя, да на свое поведение... Как же все-таки много людей, которые легко зарываются... :((

Перечитала запись, поняла, что так нельзя. Как там русалочка пела "Ах, кто сказал, что жизнь прекрасна, был кое в чем, был кое в чем, конечно, прав". А ведь у нее было куда больше поводов плакать, а она несмотря ни на что чувствовала себя счастливой!
Стала искать приятное в своей жизни. Вспомнила: вчера я увидела первые фрезии! Очень их люблю! Цветы можно любить по всякому6 восхищаться красотой розы или орхидеи, поражаться изящно и со смыслом подобранному фантазийному букету, ахать, глядя на мощные стрелки гладиолусов или амариллисов, но ФРЕЗИИ - это ведь совсем другое... Это я :) Правда, у меня такое ощущение, что они отражают мой внутренний мир :)
И теперь 5 милых нежных фрезий стоят у меня в греческой вазе (созданной специально для них - редкая гармония!) на столике и нежно пахнут :)))

Тайное всегда становится явным. Ну почти всегда... Вопрос только времени. Вчера получила подтверждение своей плохой догадки. Хотя... как сказать, с одной стороны, плохой, с другой стороны... Уж лучше так, чем иначе, тем более что мне это в итоге ничего плохого не дало :)) И приятно было осознавать, что справедливость в конце концов восторжествовала :) Но люди (уже просто как класс) разочаровывают меня все больше и больше, причем не злят, нет... а именно разочаровывают, мелкотой какой-то... Сделать большую гадость - на это еще решиться надо, а вот так меленько, исподтишка, интрижечкой, да следы заметая...
Или еще человек делает заведомую гадость и, вероятно, более чем уверен, что это останется безнаказанным. Чем руководствуется? А вот это мне бы очень хотелось узнать. Жаль только проблематично :) Безнаказанным не осталось (впрочем, это и не наказание :)), если по-хорошему-то) Наблюдала немало подобных ситуаций... А самое интересное во всем этом наблюдать за выражением лица таких людей... Интресно и... противно.

Сегодня неожиданно поймала себя на мысли, что во мне сидит что-то нехорошее. Чувствую, что больше ушла в себя, меньше реагирую на окружающих... Сижу, анализирую... Докапываюсь, понимаю, что обижена, сильно, сильнее, чем думала... И самое неприятное, во всем этом, что разрулить ситуации (как-то сразу несколько сложилось...) довольно сложно и... необходимо... Кто бы знал, как я НЕНАВИЖУ выяснять отношения! Как мне дико сложно говорить о своих правах, желаниях. (обычно перед каждым таким разговором прокручиваю энное число раз все свои доводы...) А отношения противоречивые... сижу и думаю, может, это я преувеличиваю как-то... Может, надо смотреть на это с другой точки зрения... Смотрю... Вижу позитивную сторону... И понимаю, что обижена настолько, что готова отказаться от позитива... Правда, вот не нужно мне этих бонусов такой ценой. Но при этом я получаю бонусы, довольна ими и благодарна человеку... И еще мне ОЧЕНЬ сложно отвечать злом на зло, пусть даже и справедливы будут мои действия. В этом есть что-то внутренне неправильное. Тем более, что я понимаю, почему человек так себя ведет, а защищать себя мне почему-то всегда сложно. Вот за другого - да! Пасть порву :) а за себя не могу... А глотать считаю неправильным...
И еще совершенно глупая черта. Хочется делать все так, чтобы никого не обидеть... А так не получается... И начинаются терзания. Начинаю думать, где я совершила просчет. Нахожу его, терзаюсь, понимаю, что ничего уже поправить нельзя... Утешаюсь тем, что постараюсь не делать этого в дальнейшем... Действительно, стараюсь не делать... Но неприятный осадок остается. Ведь можно же было подумать раньше... :(((

Надо сказать спасибо blizznets (а человечков рисовать так и не научилась :(( Это она вдохновила меня на этот пост.
Любовь-нелюбовь, доверие-недоверие к человеку у меня возникают просто после нескольких секунд общения с ним (при условии, конечно, что это было общение с глазу на глаз, в компании такого эффекта не наблюдается) :)) наверное, окружающие сбивают меня с толку. И отношение (ну во всяком случае потенциальное) к себе сразу же чувствуется. Причем эта способность усиливается со временем. Например, в школьные, да даже еще в студенческие годы нередко "мазала", обычно в лучшую сторону, а потом плакала от того, что люди, казавшиеся такими хорошими, поступили так плохо. (Идеалистка в душе).
Но в целом, особенно если себя настроить, то почувствовать можно многое. И взаимная симпатия (как впрочем, и антипатия) рождается мгновенно. А вот что касается дальнейшего (о чем писала blizznets), то (может быть, это, конечно, фатализм) думаю, что если симпатия сильная и обоюдная, она все равно так или иначе проявится. Судьба обязательно поможет, найдет лазейку :)) а если нет, наверное, не очень-то этого и хотелось.

Перечитала и поняла, что половина тех, кто будет читать пост, поймет меня неправильно. Но я не могу объяснить эту "настройку", которая идет откуда-то, как бы не от меня самой, часто противоречит моему сознанию. Это чувствуешь кожей, каким-то местом посередине грудной клетки (только не смейтесь, пожалуйста). А как это все выразить по-другому, я не знаю :(

Вчера и сегодня был у меня первый курс. "Введение в литературоведение". Группами в целом довольна. Главное, вроде бы пошел контакт, остальное приложится. Надеюсь, у них есть желание работать :) По крайней мере, первое впечатление в этом отношении было благоприятное. И вообще творческие ребята, что тоже мне нарвится. Но самое приятное было увидеть группу, у которой я уже принимала коллоквиумы :) Нет, я уверена, другие не хуже, но этих я уже знаю. Все-таки приятнее входить в аудиторию к тем, кого уже знаешь, и с кем не надо налаживать контакт.
В этом году решила провести эксперимент. Обычно я все группы вела по одному курсу (т.е. все темы шли в одной последовательности), а теперь по просьбе Л.В. в ее группах решила поменять курс, больше связать его с лекциями. Интересно, что из этого получится? :)

Вчера и сегодня консультировала девочек по курсовым :) какое же это все-таки увлекательное занятие думать вместе! Идеи всякие рождаются :) И ведь я прекрасно понимаю, что без них, т.е. без их курсовых вряд ли бы стала думать на ту или иную тему. А еще я поняла, что правильно ставить задачу - это умение. Нужно, чтобы другой ее и понял и понял, как ее выполнять. Да и задача должна быть вполне выполнима :)) А если еще и интересно ее выполнять! :) Видимо, я уж так постаралась, что самой стало интересно :)) Правда-правда :)

Вчера наконец вся эта эпопея была закончена, и я уже считаюсь преподавателем. Я очень рада, но, честно говоря, не чувствую себя в новом качестве. Занятия уже веду с 2002 г. (пять лет - подумать даже страшно!) Конечно, сейчас групп будет значительно больше. Надеюсь, что с февраля смогу объявить спецкурс, а с сентября уже официально вести спецсеминар. А самое главное - теперь я могу не жить на кафедре всю неделю :)) Хотя... прикинув все свои обязанности :)) Но хоть один-то выходной в середине недели я смогу себе позволить! :)))

Добралась я таки до ЖЖ! А ведь еще в понедельник думала о том, чтобы написать о поездке в Торжок. Но, как говорится, лучше поздно :)
Лишний раз почувствовала, как мне нравятся старые русские города. В них живы прошлые эпохи... и кажется, что время там остановилось. Конечно, стены ветшают, а то и рушатся... Но как ни странно, мне нравятся такие, тронутые временем постройки. Когда все отреставрировано, везде новые обивки, "точно такие же, как в ... веке", это, конечно, красиво, но у меня всегда возникает ощущение нежизненности этого. Копия есть копия... А вот когда стоит кресло с вылинявшей обивкой и тебе говорят, что это та самая ткань, которая на нем была... На меня это производит особенное впечатление! Разумеется, если везде стоит полуразвалившаяся мебель, обшарпанные стены, или вообще какие-то развалины, то в этом часто мало привлекательного :)) Короче говоря, в Торжке почувствовала себя в другом времни. Особенно меня потряс музей золотого шитья. Он находится в училище, где как раз учат этому искусству, а не так давно в нем решили открыть музей из лучших дипломных работ его выпускниц. Это что-то потрясающее!!! Настоящие произведения искусства! Особенно меня потрясли вышитые скатерти и шали! Даже не верится, что это делают наши современницы! Оттуда я привезла себе заколку, но с куда большим бы удовольствием купила бы музейный экспонат :)))) Это не так уж и нереально. Те дипломные работы, которые не идут в музей, продаются :) Произвела впечатление и мастерская. Пяльца, растяжки, вышивка по коже (она особенно запомнилась).
И второе сильное впечатление - каменный мост в усадьбе Львовых. Огромный, красивый, облицованный камнем, такие красивые "булыжники" :) со всякими помещениями-гротами, где когда-то отдыхали владельцы усадьбы, а потом... все прозаично, находились хозяйственные помещения.
И могила Анны Керн. Точнее, не сама могила, а маленькое сельское кладбище, где есть и современные захоронения. Могилы 19 века, середины 20, начала 21... И все на таком маленьком пространстве, все рядом. Простые, полуразрушенные надгробия 19 века, скромные 20, и одно помпезное современное как раз напротив могилы Керн...
Приятно, что все самое-самое интересное удалось запечатлеть. И за это большое спасибо Кате, Лизе, Свете и Насте (у моего фотоаппарата села батарейка), которые отвлекались на меня, когда мне хотелось сфотографироваться на том или ином фоне (я старалась умерять желания :)) но и сами предлагали куда-нибудь встать :))

Наверное, я повышенно реагирую на критику, особенно не совсем справедливую, а тем более и вовсе не справедливую. Если я уверена, что то, что я делаю, правильно, я вижу высокий результат, то переубедить меня нереально. Нет, я вполне в состоянии выслушать все, что мне говорят, поискать там разумное зерно, особенно если человек является для меня авторитетом в этой области, готова принять какие-то замечания. Но в принципиальных вопросах буду все равно стоять на своем, а уж если собеседник мало разбирается в этой области... Не могу сказать, что я всегда стану спорить, хотя, безусловно, сначала попытаюсь. Но если вижу, что это бесполезно, то не буду. И тут начинается самое неприятное - человек быстро теряет для меня авторитет, не весь, разумеется, не полностью. Делать буду по-своему - уж хоть тут стреляй. Единственное, что может переубедить, если мне положить другой результат, превосходящий мой. Тогда да, и то еще подумаю, за счет чего он лучше, может там какой-то другой фактор работает, а не тот, который афишируется.
А самое печально, что последующие замечания буду и подвергать критике, и игнорировать, может быть, даже слишком поспешно... Особенно, если сильно задеть. Разумное зерно будет искать значительно тяжелее, психологически тяжелее...
Это упрямство? Или больное самолюбие?

Сегодня утром после завтрака я пью чай, сладкого не хотелось, а чай без ничего - это что-то не то. Достала творог. Как всегда, о чем-то думаю. Возвращаюсь к реальности от того, что замечаю, что. кажется, у чая странный привкус (отпито уже полчашки). Показалось? Нет, вроде бы не показалось. "А, наверное, творог". Но привкус и запах остается. Нюхаю творог - странно... Плохо вымытая чашка? - Исключено. Но чай уже становится не похож на чай, допивать его не хочется. Мою чашку, поднимаю пакетик и в ужасе вижу, что со дна поднимается какая-то большая пленка. Снова возникает мысль о плохо вымытой чашке (но ее же мыли вчера, а не неделю назад!), а еще о том, какую гадость я незаметно съела. Мужественно достаю это из чашки... Листик салата... Пахнет, правда, уже больше чаем, и на вкус уже полусалатный, получайный. :)))

Сижу в столовой, напротив меня сидит студент (быстро уплетает пиццу), за соседним столиком его однокурсница, и рядом еще две, судя по количеству еды и неспешным жестам думают обосноваться тут надолго (вероятнее, ФГУ, т.к. сказали что-то про уголовное право - для юристов слишком культурные :)). И тут юноша говоорит одной из них:
- Нехорошо лекцию прогуливать.
- А я буду читать ... (не помню, какой предмет)
- А ты почему не на лекции? (это он уже другой девочке)
- Ты тоже!
- Я собираюсь вернуться на вторую половину! - гордо отвечает он.
- Это новый способ посещения лекций? - поинтересовалась я.
- Обеденный перерыв - это святое! - весело отозвался он.
- То есть вы выходите с лекции, а потом возвращаетесь?
- Нет, преподаватель сделал переыв на 5 минут, как же было этим не воспользоваться.
И видя мой добро-ироничный взгляд, добавил.
- Я прибавил к ним еще свои 5 минут.
- И вы укладываетесь?
- По моим расчетам, да.
И убежал (в прямом смысле) на лекцию.

Читала отрывок из художественного произведения, где речь шла о красоте. Не буду углубляться в подробности, но герой отстаивает точку зрения, близкую к Чернышевскому (то, что нам кажется красивым, полезно, здорОво). Только он подчеркивает чувство меры, что в истинной красоте не должно быть никаких излишеств, здесь как бы соединяются, сбалансированы, гармонизированы разные начала, разные качества. И это будет совершенством. А в конце приводится вот такая метафора.

- Вы говорили о тонкой границе между двумя противоположными назначениями или процессами и употребили образное сравнение со стрелкой, трепещущей между противоположными знаками. Но ведь тогда математически - это нуль, а красота, как совершенство, тоже математически - нуль. Или, по-другому, красота есть и целесообразность, и жизненная энергия вместе. В ней замкнутая двойственность нуля.
Гирин круто остановился.
- Знаете, это очень глубокая мысль! Право, мне не приходило в голову. Индийские математики, открывшие нуль за много столетий до европейской мысли, считали его абсолютным совершенством, числом, в котором, по их выражению, <двойственность приходит в существование>. Красота, как нулевая линия между противоположностями, как линия наиболее верного решения диалектической проблемы, как то, что содержит в себе сразу обе стороны, обе возможности, - очень верная диалектическая формулировка. Вы молодец!


А что вы думаете по этому поводу?

Да, учебный год только начинается, а я уже чувствую, что начинаю уставать, причем даже вовсе не от сделанной работы, а от мысли о том, сколько мне всего надо, НАДО сделать. Сейчас завершается-таки это пособие (написанное, скажем откровенно, быстро и не столь качественно, как хотелось бы), теперь надо садиться за Островского, к концу года нужна теоретическая статья про имена в его творчестве. От одной мысли о том, сколько всего надо перелопатить становится дурно. (А как еще подумаю, сколько раз Лилия Валентиновна заставит все это переписать... А она за это дело отвечает...) На кафедре надо быть каждый день, здесь не поработаешь... Пробовала... Можно только уже в самом крайнем случае (пока еще не крайний :) А самое главное, что все это делается совсем не так, как мне бы хотелось. Я максималистка, да, знаю. Но мне действительно хочется сделать все как можно лучше, погрузиться в проблему, душу в это вложить (а на вложение души элементарно нет времени...). В декабре конференция, организовываем ее, естественно АЯ и я, кроме оргработы, надо писать доклад. Тему я примерно представляю... В середине октября - ФЕСТИВАЛЬ науки, и тоже надо...
Я знаю, что человек в состоянии выдержать все, что угодно, что мы можем значительно больше, чем мы думаем, но я периодически начинаю в этом сомневаться... И потом... я так не люблю подводить кого-то, сдавать что-то не вовремя. Может быть, поэтому в дистанционном проекте я впереди всех :) Хотя все равно в свои сроки я не уложилась...

И все-таки несмотря ни на что я люблю начало учебного года, оно для меня скорее просто начало года, а Новый год - сам по себе :) отдельный праздник. В школе всегда любила 1 сентября, за лето успевала соскучиться, да и в студенческие годы тоже.
В коридорах встречаю студентов, своих (тех, которые учились в группе; второкурсников, которых курирую; поступивших и не поступивших абитуриентов, даже вспомнила девочку, которая только слушала у меня лекции - лицо у нее запоминающееся :)
Всех с началом учебного года! :)

Веду занятия в группе 10-классников, тех самых, которые захотели заниматься в июне. И одна девочка, умненькая, говорит мне:
- А можно вопрос не по теме?
- Можно.
- А вы помните кто убил Фёдора Павловича в "Братьях Карамазовых"?
- Смердяков.
- А вот и нет. Я могу доказать, что это сделал Алеша.
Я даже сначала ушам своим не поверила, решила, что она перепутала его с Иваном или Митей. Короче, девочка, основываясь на тексте, доказывала мне свою идею. Суть в том, что после смерти старца Зосимы у Алёши начинаются всякие сомнения и в наваждении ему кажется, что к нему кто-то приходит. Этот кто-то, разумеется, дьявол. Тем более, что Алёша после этого эпизода как-то меняется. Да, самое главное, на суде он нервничает, меняет свои показания, короче говоря, выгораживает себя. Алиби на момент убийства у Алёши нет. А относительно денег, то он их подкинул Смердякову и уверил его в том, что убил он. Смердяков либо в это поверил, либо решил взять вину на себя, всё равно ведь умирать.
Доказать, как вы понимаете, что бы то ни было оказалось невозможным, девочка упорно стояла на своём, говоря, что у произведения может быть масса трактовок, каждая из которых имеет право на существование, а я типа отстаиваю закосневшие взгляды, а их надо ломать, чтобы наука развивалась.
Что особенно неприятно, эту идею придумала не она, это они в школе рассуждали всем классом и всем классом пришли к такому утверждению...

У нас на даче живет ежик, правда, если учесть, что обычно они поодиночке не живут (а теперь мы все загородили, и уйти от нас ежику просто некуда), то наверное у нас уже целый ежатник! Началось все с того, что мы стали замечать, что почему-то постоянно отодвинута шторка в дровяной склад, потом увидели, как ежик по-хозяйски шел около дома. А потом (какое счастье, что не до того!) я регулярно стала просыпаться в двенадцатом часу ночи от того, что кто-то четко подо мной начинал греметь. Не знаю, но гремел ежик почему-то именно а августе. Потом утром мы слышали, как он ловил ящериц и царапал когтями обивку фундамента (у нас фундамент на столбах, которые закрыты железом).
Зимой мы так за него переживали: ведь было тепло, потом резко ударили морозы, не было снега, мы боялись, что он не сможет уснуть, потом, что он замерзнет. И как обрадовались, когда приехали зимой (надо было перевезти вещи), увидев тропочку от дома к хозблоку. Наверное, ему тоже захотелось жить в двухкомнатной квартире :)
Конечно, мы замечали, что он у нас подъедал картошку, грибы (у нас прямо на участке растут свинушки), но чтобы он жрал клубнику?! Первые ягоды съел начисто, мы даже не попробовали! :) А теперь съедает все, что растет на двух грядках (по непонятной для нас причине не ест клубнику, хотя там те же сорта, на одной грядке, впрочем там много травы, может лень продираться? Съедает не все ягоды, но надкусывает почти каждую :) а после того, как мы-таки собрали все ягоды (даже розовые) стал надкусывать даже зеленые. Обиделся, что ли?
Мама злится, а меня это так умиляет :) Зато теперь есть стимул сажать больше клубники, чтобы всем хватало :)
Но с другой стороны ему же надо сказать большое спасибо за то, что с его появлением на участке не стало ни одной мышки (как-то приехали весной, а весь участок в мышиных норах...), да и ящериц поубавилось.