о чем-то думаю

о жизни

Лишний раз получила подтверждение в своей правоте относительно того, что будет в плане человеческих отношений. Чувства двойственные: неприятно, что это случилось; но приятно, что я знала, что это будет.
о чем-то думаю

(no subject)

Опять не верю собственным глазам :))
Но вообще интересная картина получается, чем дольше не бываешь в ЖЖ в силу, естественно, самых разных причин, тем сложнее отношение к нему. С одной стороны, понимаешь, что есть столько всего, что можно было бы написать, что моглло бы быть интересно не только мне, но и кому-то еще. Но когда села поняла, что не знаю, что писать, точнее что выбрать.
Можно было бы написать про замечательную конференцию по онмастике в Улан-Удэ, занесло меня-таки туда. Очень понравилось, и город приятный, и конференция на хорошем уровне. Можно было бы сказать и про поездку в Калининград - Балтийск (самый западный город нашей замечательной страны), где я проводила тестирование солдат, поступающих на рабфак. В том числе и на корабле! :)) Настоящем, огромном крейсере, фактически плавучем доме! А еще старпом, влюбленный в свою работу, устроил нам экскурсию по кораблю :)
Можно было бы сказать, что в день учителя (5 октября) я ходила в театр Фоменко, где смотрела "Семейное счастие" по одноименной повести Л.Н. Толстого. Самое интересное в этом спектакле было, поржалуй, то, что режиссер попытался передать, что в оригинале повесть написана от лица женщины. И, надо сказать, в целом ему это удалось. Хотя спектакль сам по себе оставил двойственное впечатление.
военная

Отношения

Странно все-таки получается. Такую картину я наблюдаю уже не первый раз, причем не только на своем опыте, а недавно получила очередное тому подтверждение. Хорошее отношение к человеку должно обязательно чем-то подпитываться. Я сейчас говорю не о взаимовыгодном сотрудничестве, хотя это одна из форм такой "подпитки". Кстати, в некоторых случаях и такое сотрудничество не спасает вообще, наблюдала картины, когда что называется "овчинка выделки не стоит", причем выделкой выступают не только какие-то внешне-социальные просьбы, но и самоутверждение (тут мне жаловалась одна женщина на это). И что самое неприятное в этих ситуациях, человеческие отношения портятся с катастрофической скоростью, при этом внешне это может выражться совсем по-разному, в том числе и никак... ну за исключением нескольких странных деталей.
Человек, видимо, так устроен, что за свое хорошее отношение он хочет получать хорошее отношение в ответ, и ведь далеко не каждый согласится за хорошее отношение получать тычки и пинки (мазохизм - довольно распространенная вещь, но с моей точки зрения, это все-таки легкое психическое отклонение). Какое-то время хорошее отношение будет двигаться по инерции, но не до бесконечности... И как бывает тяжело смотреть, когда по-настоящему теплые, дружеские отношения превращаются чуть ли не в свою противоположность, и помирить людей уже нельзя, поскольку сами они не хотят мириться, и объяснить что бы то ни было тому, кто не прав, обычно не возможно, потому что уверен человек в своей непогрешимости. И тут уже начинают портиться отношения уже у третьего лица с неправой стороной и... пошел-пошел конфликт... А ведь, казлаось бы, чего стоит критически посмотреть на себя, да на свое поведение... Как же все-таки много людей, которые легко зарываются... :((
подводный мир

Цветы

Перечитала запись, поняла, что так нельзя. Как там русалочка пела "Ах, кто сказал, что жизнь прекрасна, был кое в чем, был кое в чем, конечно, прав". А ведь у нее было куда больше поводов плакать, а она несмотря ни на что чувствовала себя счастливой!
Стала искать приятное в своей жизни. Вспомнила: вчера я увидела первые фрезии! Очень их люблю! Цветы можно любить по всякому6 восхищаться красотой розы или орхидеи, поражаться изящно и со смыслом подобранному фантазийному букету, ахать, глядя на мощные стрелки гладиолусов или амариллисов, но ФРЕЗИИ - это ведь совсем другое... Это я :) Правда, у меня такое ощущение, что они отражают мой внутренний мир :)
И теперь 5 милых нежных фрезий стоят у меня в греческой вазе (созданной специально для них - редкая гармония!) на столике и нежно пахнут :)))
Штирлиц

еще одно депрессивное

Тайное всегда становится явным. Ну почти всегда... Вопрос только времени. Вчера получила подтверждение своей плохой догадки. Хотя... как сказать, с одной стороны, плохой, с другой стороны... Уж лучше так, чем иначе, тем более что мне это в итоге ничего плохого не дало :)) И приятно было осознавать, что справедливость в конце концов восторжествовала :) Но люди (уже просто как класс) разочаровывают меня все больше и больше, причем не злят, нет... а именно разочаровывают, мелкотой какой-то... Сделать большую гадость - на это еще решиться надо, а вот так меленько, исподтишка, интрижечкой, да следы заметая...
Или еще человек делает заведомую гадость и, вероятно, более чем уверен, что это останется безнаказанным. Чем руководствуется? А вот это мне бы очень хотелось узнать. Жаль только проблематично :) Безнаказанным не осталось (впрочем, это и не наказание :)), если по-хорошему-то) Наблюдала немало подобных ситуаций... А самое интересное во всем этом наблюдать за выражением лица таких людей... Интресно и... противно.
глаз

самокритично-депрессивное

Сегодня неожиданно поймала себя на мысли, что во мне сидит что-то нехорошее. Чувствую, что больше ушла в себя, меньше реагирую на окружающих... Сижу, анализирую... Докапываюсь, понимаю, что обижена, сильно, сильнее, чем думала... И самое неприятное, во всем этом, что разрулить ситуации (как-то сразу несколько сложилось...) довольно сложно и... необходимо... Кто бы знал, как я НЕНАВИЖУ выяснять отношения! Как мне дико сложно говорить о своих правах, желаниях. (обычно перед каждым таким разговором прокручиваю энное число раз все свои доводы...) А отношения противоречивые... сижу и думаю, может, это я преувеличиваю как-то... Может, надо смотреть на это с другой точки зрения... Смотрю... Вижу позитивную сторону... И понимаю, что обижена настолько, что готова отказаться от позитива... Правда, вот не нужно мне этих бонусов такой ценой. Но при этом я получаю бонусы, довольна ими и благодарна человеку... И еще мне ОЧЕНЬ сложно отвечать злом на зло, пусть даже и справедливы будут мои действия. В этом есть что-то внутренне неправильное. Тем более, что я понимаю, почему человек так себя ведет, а защищать себя мне почему-то всегда сложно. Вот за другого - да! Пасть порву :) а за себя не могу... А глотать считаю неправильным...
И еще совершенно глупая черта. Хочется делать все так, чтобы никого не обидеть... А так не получается... И начинаются терзания. Начинаю думать, где я совершила просчет. Нахожу его, терзаюсь, понимаю, что ничего уже поправить нельзя... Утешаюсь тем, что постараюсь не делать этого в дальнейшем... Действительно, стараюсь не делать... Но неприятный осадок остается. Ведь можно же было подумать раньше... :(((
фея

(no subject)

Надо сказать спасибо blizznets (а человечков рисовать так и не научилась :(( Это она вдохновила меня на этот пост.
Любовь-нелюбовь, доверие-недоверие к человеку у меня возникают просто после нескольких секунд общения с ним (при условии, конечно, что это было общение с глазу на глаз, в компании такого эффекта не наблюдается) :)) наверное, окружающие сбивают меня с толку. И отношение (ну во всяком случае потенциальное) к себе сразу же чувствуется. Причем эта способность усиливается со временем. Например, в школьные, да даже еще в студенческие годы нередко "мазала", обычно в лучшую сторону, а потом плакала от того, что люди, казавшиеся такими хорошими, поступили так плохо. (Идеалистка в душе).
Но в целом, особенно если себя настроить, то почувствовать можно многое. И взаимная симпатия (как впрочем, и антипатия) рождается мгновенно. А вот что касается дальнейшего (о чем писала blizznets), то (может быть, это, конечно, фатализм) думаю, что если симпатия сильная и обоюдная, она все равно так или иначе проявится. Судьба обязательно поможет, найдет лазейку :)) а если нет, наверное, не очень-то этого и хотелось.

Перечитала и поняла, что половина тех, кто будет читать пост, поймет меня неправильно. Но я не могу объяснить эту "настройку", которая идет откуда-то, как бы не от меня самой, часто противоречит моему сознанию. Это чувствуешь кожей, каким-то местом посередине грудной клетки (только не смейтесь, пожалуйста). А как это все выразить по-другому, я не знаю :(
учительница

Учебное.

Вчера и сегодня был у меня первый курс. "Введение в литературоведение". Группами в целом довольна. Главное, вроде бы пошел контакт, остальное приложится. Надеюсь, у них есть желание работать :) По крайней мере, первое впечатление в этом отношении было благоприятное. И вообще творческие ребята, что тоже мне нарвится. Но самое приятное было увидеть группу, у которой я уже принимала коллоквиумы :) Нет, я уверена, другие не хуже, но этих я уже знаю. Все-таки приятнее входить в аудиторию к тем, кого уже знаешь, и с кем не надо налаживать контакт.
В этом году решила провести эксперимент. Обычно я все группы вела по одному курсу (т.е. все темы шли в одной последовательности), а теперь по просьбе Л.В. в ее группах решила поменять курс, больше связать его с лекциями. Интересно, что из этого получится? :)
учительница

Творческое

Вчера и сегодня консультировала девочек по курсовым :) какое же это все-таки увлекательное занятие думать вместе! Идеи всякие рождаются :) И ведь я прекрасно понимаю, что без них, т.е. без их курсовых вряд ли бы стала думать на ту или иную тему. А еще я поняла, что правильно ставить задачу - это умение. Нужно, чтобы другой ее и понял и понял, как ее выполнять. Да и задача должна быть вполне выполнима :)) А если еще и интересно ее выполнять! :) Видимо, я уж так постаралась, что самой стало интересно :)) Правда-правда :)
  • Current Mood
    жизнерадостное